~吖疍ル~

这一年，自己从妈妈的孩子，变成了孩子的妈妈；

这一年，为宝贝选择一个好爸爸是多么幸福，对自己选择一个好老公是多么明智；

这一年，对自己更多的是否定之后再否定，自从做了LF之后；

这一年，自己成了名符其实的缺觉皇后；

这一年，隐忍成了性格的主流；

这一年，与老同学老朋友就宝贝的话题进行了几次深谈；

这一年，性格复出，无法真正实现。

无以伦比的成就感——之大宝儿

经过近十个月的孕期，我成功的晋级为妈妈，面对那个小小的、软软的他，几次泣及~不知道怎么能更好的疼他爱他，这是我到目前为止最有成就感的事儿，虽然没有更多的时间陪他，但至少能保证每天早上醒来，都能让他第一眼看见妈妈，让他知道在他身边！

有了他之后，我突然对生死特别害怕，如果有一天，我死了，他怎么办？我怎么能忍心把小小的他，独自留在世上？在接到恐吓电话之后，这种恐惧变得更加严重。

宝贝长得很像妈妈，圆脸、尖下巴、哪哪都胖嘟嘟。

金钵满盆的幸福感——之老头儿

原以为，有了大宝贝之后，老头儿的爱会分成两半儿，至少不像曾经那么满，可让我意外之外的深深感觉，嫁给他是我当初多么明智的选择，不管是病床上无微不至的照顾，还是月子里一点一滴的贴心，都那么那么的让我窝心。虽然偶尔也有吵架，而且吵得天翻地覆，但至少不能影响到我们俩共同前进的脚步。老头儿，有你，夫复何求！

否定之后的再否定

曾经说过，决定做LF这个项目应该是我2012做的最让我后悔的决定，不做这个项目或许那种痛彻心扉的挫败感没有那么强烈，每次开会之后、全年营销汇报之后，每一次的每一次都磨的我心力交瘁。我也试图去找原因，不知道为什么，每次刚刚能找到根儿上，又一次被自己忽视！前天在面对LH的时候，那种久违了N久的自信回来的很迅猛，让我舒服的从头发丝儿到脚趾尖儿。那是一种对自己的肯定和认同。而关注了那么久的LF却让我无法找到那种感觉！而对我来说，我又不是那种见了困难就撤的人，但如何扭转现在这种从心里往外的厌倦感或许是我过年假期需要思考的问题。

照顾宝贝儿的五味儿

从医院回到家，带着娃娃儿，当宝奶奶跟宝宝说：我们一起回家，宝宝答应了一声之后，我所有的心都系在了这个在我肚子里生活了近十个月的人儿的身上。从他出生到现在，晚上从没离开过我的身边，从晚上醒来3-4次到现在醒来2次，已经忘记了整宿觉是怎么个舒畅了。宝贝两个半月之后我就上班了，有一次中午回家送奶，当我要走的时候，宝贝大哭着喊了一声妈，我的心都要碎了。

而每一次面对宝贝的时候，我都有一种罪恶感，罪恶自己太忙，没时间陪他，罪恶自己即使休息，也要把宝贝交付给爸爸哄整个早晨，而自己则偷闲睡个两三小时的。

隐忍，我用了这个词来定义自己的状态，每一次的错误，每一次面对领导的质问，我都选择了不为自己开脱，是那种紧张感让自己面对他们的时候话都说不明白。短短的四年里，在这家公司经历了裁员，经历了三次起落，升职、降职、再升职、再降职，再再升职！直到现在，我都不知道公司对我是否认可！而面对这种或认可或不认可的时候，我自己无法说服自己放下。无法淡然，我在想，是不是有机会就可以离开。公司给我准备的这道菜，太难以下咽。我清楚，其实什么都是自己争取的，认可了能力才能认可本人，才能怎么怎么样。我没能把握住公司给的机会来展示自己，来表现自己，可我生性就对表现这件事儿做不来！或者改变自己，或者改变公司。这就是13年的一个大课题。相对来说，可能改变自己更容易一些吧。

有一次在跟老姨夫聊到如何打造自己的时候，他给我提出三点：第一点，丰厚自己的谈资及储备力，第二点，改变自己的心态，让自信充满全身，第三点，找到自卑的根本，去改变外表。

而在13年年后，我就要开始进行改造计划了，每天早上坚持读报至少半小时，减肥，打扮！期待一个全新的我，可以出现在年中、年末。

逐渐在工作中、在生活中，找到那个曾经的自己吧！赐予我力量！